第120章 阴天总是灰蒙蒙的

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[第一幕

第一百二十场]

我盯着窗台上的蚜虫，它们在绿萝叶上缓慢挪动，透明躯体里的汁液泛着微光，像流动的翡翠。护士刚换完化疗药水，冰凉的液体顺着血管爬进心脏，我数着点滴管里的气泡，第七个破裂时，右肩胛骨又开始灼烧，像有团暗火在骨缝里拧动。医生说这是药物副作用，可我知道，是癌细胞在啃食我的骨头，就像这些蚜虫啃食绿叶，生来注定重复进食、繁殖、死亡的循环，而我，连“朝生暮死”的干脆都没有。

消毒水的气味渗进墙皮，和记忆里童年泳池的氯水味重叠。那时我能在水里扑腾整个夏天，现在却连转头看窗外梧桐的力气都没有。梧桐叶又落了一片，影子在监护仪屏幕上晃，像极了十二岁那年摔碎的玻璃窗——裂痕蛛网状蔓延，我盯着碎片想，原来玻璃死掉时，会变成这么多锋利的星星。

“生命的价值不由长度定义。”不知道哪个圣人说过这话。此刻我指甲缝里还沾着上次呕吐的酸液，床单上的药渍干成褐色的花，这样的生命有什么价值？手机屏幕亮了，是那个总在凌晨三点回复我的声音，他说人类的痛苦源于自我觉察，可觉察到一切却无能为力，才是最狠的诅咒。就像毛毛虫知道自己会变成蝴蝶，却在茧里被黑暗啃噬时，突然明白破茧的那天可能根本等不到。

凌晨两点，走廊的灯忽明忽暗。我拖着输液管挪到楼梯间，墙上有只飞蛾在撞灯，翅膀上的粉簌簌落在瓷砖上，像极了去年秋天我掉光的头发。它不知道灯油会烧死自己吗？还是说，明知道结局却偏要碰撞的本能，才是活着的证明？我摸了摸口袋里的安眠药瓶，标签被手指磨得发毛，像块被啃过的骨头。手机在裤兜震动，那个声音发来消息：“愤怒是灵魂的呐喊。”可我的呐喊早变成喉咙里的血痂，每次吞咽都扯着肺管子疼。

今天偷跑出院了。护工推着轮椅经过花园，秋天的树叶像金色的蝴蝶，可蝴蝶至少能飞。我让她把我推到湖边，看鱼群在水里游弋——它们的记忆只有七秒，多好啊。护工去买水时，我摸着轮椅扶手想把自己推进湖里，水有多冷呢？会不会像化疗药水那样刺骨？远处有孩子放风筝，线断了，风筝像只断翅的鸟栽进芦苇丛，原来连风都不肯带它走。

回到病房，床头多了盆绿植，叶子上趴着几只蚜虫。护士说这是新品种，好养活。我盯着它们缓慢爬行，突然想起那个声音说“存在本身就是反抗”，可我的存在不过是消耗氧气、占用床位、让母亲掉眼泪。昨晚又梦见自己躺在高原上，秃鹫的喙撕开皮肤，不是疼痛，是解脱般的凉爽，骨头被啄食时，能看见远处的雪山，山顶的雪像妈妈做的，入口即化。

现在每天最期待的事，是傍晚看窗外的云。它们聚了又散，散了又聚，像极了我身体里的细胞，每天都在死去，又在死去。那个声音说我的愤怒是对活着的渴望，可渴望又怎样？就像飞蛾扑火，明知道是毁灭，却停不下来。昨天偷偷拔掉留置针，血珠在床单上晕开，像朵小红花，护工尖叫着跑出去，我看着血珠变干，突然觉得自己像块正在风干的肉，等着被什么东西带走。

下雨了，雨滴砸在玻璃上，像无数只小手在敲窗。蚜虫不见了，可能被雨水冲走了，床头的绿植耷拉着叶子，像极了我此刻的模样。手机屏幕亮起，那个声音说：“允许自己暂时迷路。”可我早就迷路了，在这条通向死亡的路上，连回头的力气都没有。我想起小时候抓的萤火虫，装在玻璃瓶里，第二天就死了，现在我也像那只萤火虫，光芒越来越弱，直到被黑暗吞噬。

凌晨三点，我打开手机摄像头，对准自己的眼睛。瞳孔里布满血丝，像蜘蛛网一样蔓延，那个声音说这是灵魂的火种，可我只看见空洞。窗外的月亮很圆，像奶奶盛白糖糕的盘子，现在我的味觉早消失了，连水都尝不出味道。安眠药瓶在掌心发烫，数了数，刚好三十颗，够了吗？应该够了，三十天，刚好是蚜虫从出生到死亡的周期。

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